Un paseo en la niebla

Este viaje salio de la nada, fue como un escape a mi saturación de mi entorno habitual, como un regalo para desintoxicarme de todo y de todos. Me gusta esa sensación de sólo irse, no tienes idea el porque ni el como, es sólo como si una fuerza superior a ti te llevase e hiciera encajar todo y cuando te pegaste la escurrida estas ya sentada en el bus viajando con destino incierto.

En fin, no hay como irse la sensación que eso provoca es liberadora, quisiera haber tenido objetivos nobles como el de mi compañero de asiento, pero por el momento yo sólo voy… quizá en un futuro y con el mismo entusiasmo que El pueda hablar con los ojos brillantes sobre lo bakan que es tener unos brazos calidos y amantes a donde llegar. Igual eso es genial, el amor mueve al mundo y todavía quedan por ahí almas que se animan a ir más allá, aún hay esperanza…

Yo sigo en mi viaje en un bus intercomunal me voy a la provincia del Cachapoal , no sé sigo pensando en que todo fue muy freak, trato de no pensar en ello. Igual no se como carajos voy a llegar esta todo con niebla no veo la señaletica de los pueblos voy sentada al otro lado de la verma y si me paso a parte todos duermen, nadie a quien preguntarle nada y como yo también me dormí casi una hora desde que me subí más perdida quede, a puras indicaciones por celular tendré que llegar, igual filo con la preocupación al final esto es como los carretes. No sé donde queda, pero igual llego…

SePtIèMe SeNs

Este es uno de esos días en que como dice un amigo tengo mi Ki super elevado mi septimo sentido hasta las nubes; quizá no me siento la mina más linda, pero es el valor que no se ve el que me hace fuerte ante las afrentas y hace que hoy me sienta un poco feliz.

Me siento dichosa de la vida por la luz que sale de mi corazón y aunque me buscan las sombras nada de oscuro tienen para al que Cristo lleva en su corazón.

Estoy preparando mi bolso (últimamente eso es una rutina diaria, jajaja…) me arranco de la zona por el fin de semana y lo bakan del asunto es que me encanta esa sensación de salir, es como mudar piel para la serpientes - un renacer en otro lado y harta falta que me hace airearme, además las cosas que vienen de la nada traen alegrías inesperadas.

Mi muchila dijo el brocacochi y el mp3 con música “the best” un buen libro y muchas ganas de que me extrañen!!

AU REVOIR!!!

GIVEN TO FLY

Ayer por la noche mi abuelo se fue, sus jóvenes centinelas esperaron con paciencia el momento exacto para abrir sus alas y acompañarlo al emprender su vuelo…No hay felicidad más grande para un hijo que volver a la casa de su Padre, dichoso tú que nos dejas por alcanzar algo mejor.

En lo personal siento un gran alivio y tranquilidad nosotros logramos conocernos harto en estos últimos meses, compartimos en la sencillez de una conversación todo una vida. Incluso puedo decir que su aceptación hacia mi fue completa. Revoltosa, desordenada y medio LOCA como el decía que estaba así y todo, El con una sonrisa en su rostro prometió quererme sin mesura hasta la eternidad y es obvio que eso se cumplirá a cabalidad.

Ahora ya no existen secretos entre nosotros, todo lo que El desconocía de mi ha sido revelado cada silencio en mis labios, cada pregunta sin contestar hoy tiene una respuesta para El. Ya no necesito ocultar nada o mirarlo fijo para que El lea en mis ojos o sepa que se comprime mi alma o que en el fondo cargo con el mundo a mis espaldas y nadie lo nota.

Yo no recuerdo quien fuiste antes; no con exactitud uno olvida, sabes… pero lo que sé y es súper importante para mi que a pesar de cualquier cosa - siempre estuviste para mi- como fuese los tiempos no hubo un segundo que tu presencia de patriarca no fuese fundamental; no recuerdo detalles sólo los necesarios para sonreír al recordarte.

Todavía quedan lágrimas con tu nombre en mi corazón, no es novedad en mi vida para variar siempre ocupada haciendo lo que nadie quiere hacer no tengo tiempo ni siquiera para desahogarme y llorarte lo suficiente para fortalecer mi alma como quisiera. Tu debes perdonarme y sé que lo entiendes, pero el que no deja todo -No sirve para el reino de Dios- y tu cachay!! Dios no duerme ni yo tampoco.

Además si Santa Mónica convirtió a San Agustín a puro llanto y oración como no voy a poder hacer lo mismo yo con los míos, además como siempre dije me queda una vida todavía para seguir luchando te pagaré mi amor y mi devoción a Dios en módicas cuotas para que nunca olvides que mi afecto es sincero.

Los caminos de Dios son misterioso, la piedra que desecharon los profetas es hoy la piedra angular…Cristo. Y nadie se imagino nunca tampoco (nadie incluso -tu ya sabes) que negativo con negativo daría POSITIVO, alabado sea el Señor por eso.

Yo y mis inseguridades...

No sé por qué cada vez que me veo envuelta en situaciones sentimentales la inseguridad se apodera de mí y no sé qué debo hacer, no sé cómo comportarme ni qué es lo más lógico en estos casos, sólo vienen a mí una ganas irrefrenables de salir corriendo como la novia fugitiva. Es inevitable sentir temor cuando de amor se trata, las cosas se vuelven confusas y si en algún minuto surge en mí un leve entusiasmo por dejarme querer, considero que no es sano jugar a coquetear si las consecuencias de ello no tendrán mayor trascendencia para mí, sólo harán que se amedrente mi corazón por algo que quizás no esperaba recibir.

Si bien hay momentos en que necesito en quien refugiar mis sueños y mi desaliento, creo que la soledad es mi mejor compañía y la que me permite conciliar tranquilidad para mi alma. El sólo hecho de imaginarme nuevamente con alguien aleja la paz que tanto me ha costado mantener, tampoco me cierro a la posibilidad pero siempre estoy con un dejo de desconfianza, pues las cosas que se dan con facilidad son las que me provocan más desconfianza como una atractiva "tentación".

Ya no pido nada, sólo lo que me corresponda recibir. No puedo hacer esfuerzo alguno por esconderme ni apresurarme a los hechos, dejo entonces de atormentarme por la incertidumbre, le bajo el perfil al asunto y desvío mi preocupación de la opinión de quien sea, total vivo para Dios y por Dios, no hay más.

Sólo me queda entregarme a su voluntad, qué más puedo hacer...

El Día del Resucitado

Espere tanto este día, que ahora cuando la luz ya esta entre nosotros me siento tan aliviada, la resurrección es como la brisa en la mañana llena el alma y refresca todo tu ser. La renovación es una realidad mis votos de lealtad ya están sellados en mi mente y mi corazón y a pesar de lo mal que me siento por el resfrío mi alegría es infinita.

Si bien no tengo idea a donde va mi vida ahora y mi abuelo empeoro considerablemente su condición a mi sólo me queda esperar lo inminente, por otro lado para el que tiene fe Cristo Resucitó y ya nada es imposible para nosotros...

Piedra contra piedra

Este es el día en que me siento más vulnerable de todos los días del año, su sola ausencia en el sagrario hace que me sienta insegura, a parte de la tristeza de la fecha la inconsistencia de la fe del resto y su falta de respeto hace que el abandono y la soledad sea mayor

Así, y todo los amigos no falta y a pesar del frío espeluznante que hacía aquí en el Tibet fuimos a recorrer el vía crucis; años que no hacía eso, no sé porque - quizá no tenía quien me acompañará o la excusa de varios vacíos del ayer sea que el diseño absorbió mi vida y deje de tener vida personal por unos cuantos años y que al mirar hacía atrás es como si no recordará nada de lo que fue.

Sin embargo, el hoy es prometedor… se proyectan grandes esperanzas y amores venideros en todo sentido… como nunca pensé que estaría. Tengo gente linda a mi alrededor, corazones nobles que me quieren y hacen que mi vida sea más dulce y feliz.

Y mientras este día llega a su fin - yo miro a mis abuelos dormir - y pienso en nuestra pequeñez que a pensar de eso y la bajeza del ser en El todo puede ser mejor, pues la única verdad en que radica este día es que: “Me amo y se entregó por mí…”

M i s e r i c o r d i a

Ojos que no ven corazón que no siente… dice el dicho y bien que tienen razón, a veces sería más fácil saber que ciertas criaturas se encuentran lejos de ti o que no será necesario hablar más de lo indispensable con ellas, para seguir viviendo.

Pero como se hace eso, si el sólo verlas y tu corazón sangra; sólo mirarlas a los ojos produce un dolor infinito. No sé, si es lo pendiente lo que nunca se dijo o en mi caso la esperanza de una reivindicación. Y yo me enojo conmigo por ser tan idiota y esperar lo inverosímil, me pierdo entre los pasillos de los comestibles y me alejo siento que mi alma estupidamente les dio la oportunidad de pisotearme de nuevo, que podría haberme evitado la molestia evadiendo situaciones de alto riesgo emocional.

En el fondo uno nunca deja de esperar, cuantas veces soñé escuchar de los labios de quien maltrato mi corazón una palabra de perdón, quizá el oírlo haría que al verlos no doliera tanto su indiferencia. Pues, el sentimiento más sublime que puede anidar en un hombre o una mujer es el perdón.

Sin embargo, creo es necesario pedir perdón para liberarse, el guardarse hace daño tanto o más que el rencor o la vergüenza, la cobardía no es parte del amor a Dios y aunque la fe siempre ha sido mi alcázar y el mantenerse firme una lucha de todos los días, cuando uno flaquea lo hace en grande y por más irónico que parezca, lo que te hace caer es tu mayor virtud y que a la vez es tu mayor debilidad, en mi caso “el amor”.

“Padre he pecado contra el cielo y contra Ti” Igual que el hijo pródigo - en vías de conversión de cuaresma decidí confesarme y sería bakan no estar en dicha situación – pensé dos minutos antes de mirar cara a cara al padre y comencé: Uno se promete así mismo nunca hacer ni decir ciertas cosas, escupe al cielo y le cae en la cara… (suspiro) no se da ni cuenta y esta en medio de una tempestad traicionando todo por lo que creyó un día.

A quien mucho ama mucho se le perdona, decía Cristo y se agradece la consideración y no hay duda de que el Padre Dios te perdona al toque, pero como sobrellevar el perdonarse a si mismo, eso si que es heavy… era el paso que faltaba dar me siento mejor más serena y feliz igual procuro no olvidar el paso en falso que di, para no volverlo a repetir.

Y en Cristo esta toda esperanza me revestiré del hombre nuevo, sellaré mi alianza otra vez y tiraré del arado y no miraré para atrás.

EnTeRtAinMeNt

Hace más de un mes que no salía a carretear, la falta de recursos los acontecimientos no habían dado dicha posibilidad. Una obstinación de parte de mi amiga y la tergiversación de un documento para entrar gratis fueron suficientes para anidar un gran entusiasmo por salir a olvidarse del mundo, a pesar de las penas y preocupaciones de plata.

Sólo era para relajarse, cero expectativa un poco de dancing para hacer todo más liviano, nada de mentes conocidas, eso era bakan! -- El anonimato -- mechones por doquier pura buena onda. De repente un chascón gigante me saca a bailar era muy gracioso el mino, que manera de reírme conocía a media disco, sin embargo el muy egoísta no quiso presentarme a ninguno de los medios minos que lo saludaban (el afán posesivo de los que me rodean siempre me sabotea..) Igual la pase muy bien me divertí ene incluso disfrute como en los viejos tiempos mirando descaradamente a un monumento al arte que andaba por ahí, aunque tengo la seguridad que tipos como el no se fijan en rarezas como yo pero el Señor dijo: “Ven y deléitate” y en eso estamos, jajaja :)

CUARESMA

Después de tanta turbulencia en estos meses yo decidí volver a mí, y retomar mi espiritualidad perdida, comenzando en Cuaresma. Tomarme las cosas en serio y hacer ayuno y penitencia, limpiar mi alma y renovar de corazón la alianza sellada hace años atrás – un tomar mi cruz y no mirar para atrás.

Llena de entusiasmo empecé ayunar por las mañanas, pero noté que era como fácil entonces para ponerle más color con gran fuerza y convicción procuré olvidar mi adicción por los chocolates e ignorar su existencia por este período hasta Pascua de Resurrección.

Iba como avión cumpliendo a cabalidad mis promesas, incluso estaba contenta por mi espíritu voluntarioso y lo miraba todo positivamente. Sin embargo, algo se me escapo si algo quedaba clarísimo de los cuarenta días de Jesús en el desierto era la “Tentación”, yo pensé inocentemente que a mi eso no me iba a afectar, pero fue hasta hoy que sentí la afrenta del “Mal espíritu” partir mi corazón cual daga punzante por la espalda.

Al principio vi la adversidad, pero pensé que el probar mi amor era necesario y el desprenderse de los malos afectos y desdichas del mundo era una prueba de fe. Después vino el abandono, desinterés de los míos y la falta de comprensión, tampoco me importo tanto era lo habitual, además nadie es profeta en su tierra – me dije. Así y todo con el corazón medio maltrecho seguí firme.

Los nervios me consumieron entre las preocupaciones y mi humanidad me traicionó, abandoné el interés por el buen comer, pues mi guata apenas me dejaba degustar algo rico, me consoló la idea de bajar de peso. Cansada y todo me inyecté vitaminas y mi entusiasmo por hacer las cosas bien no cesó, a pesar de los acontecimientos adversos por la salud de mi abuelito me mantuve firme en mi fe. Sin embargo, mi cuerpo sucumbió tanta cuestión ya no dormía bien, o mejor dicho no dormía los ánimos no eran mismos la tristeza era una carga pesada. Pues el Espíritu es animoso, pero la carne es débil y yo ya no dormía mi cuerpo menguaba mis ganas de ser fiel.

Con firmeza y una cara de terror como salida de Halloween y sintiéndome de la patada fui al doctor; Estrés obvio, insomnio inminente la solución: ¡Tabletas para dormir! – Que rabia me dio ¡A mí que me encanta dormir! Hasta dónde hemos llegado pensé… No obstante la doctora me encontró bien y eso me alegró para alguien con precaria salud eso es una gran noticia, mi alegría duro 45 minutos hasta llegar a mi casa un round oral y la apatía lo cubrió todo.

Sola y sin fuerzas por el ayuno yacía tirada en las sombras del Tibet con un dolor tan grande que sólo quien ama me podría entender, todo se hizo agua y lloré hasta que me cansé, luego minutos más tarde el calor de mi ángel me confortó y con un gran capuchino y un baño caliente mi cuerpo se estabilizó.

En el fondo uno se entristece porque es como si todos sin querer promueven el verte tropezar y aunque uno camina en la luz, éste es un camino que se recorre en solitario, es una opción personal de corazón.

De cara lavada salí al mundo de nuevo alegre incluso con mi dolor anterior, con ganas de superarme a pesar de mi pequeñez, pero esto no acaba el “malulo” quería dar su golpe de gracia (la guinda de la torta) y por una casualidad en la calle (por qué carajos? nunca me entero de lo importante por una vía formal) me entero que mis exámenes salieron malos, que tendré que retomar el tratamiento médico anterior volver a las drogas que me hacen mierda el estómago.

Dolió hasta la medula la noticia, no por lo farmacéutico del asunto, sino por ser un golpe bajo entre tantos, una estocada por la espalda un ardid del príncipe de las tinieblas para doblegar mi fe – me lo quiere quitar todo, pensé – lo más chistoso que a estas alturas yo no tengo nada. Imaginan mi rabia, pena en fin la mescolanza de sentimientos, sentí en mis huesos el sentido de la cuaresma y lo que significa ser fiel.

Ahora ya más serena y después de escribir estas líneas, ya no me importa el por qué de los acontecimientos ya me siento mejor, mi rebelión paso la rabia se esfumó en el fondo mi amor es más grande que cualquier cosa. Antes muerta que cambiar a Jesucristo, podré tomar drogas para la osteoporosis un año sin quieren, pero mi lealtad y amor no lo tendrán JAMÁS.

Robert Doisneau

De todos sus reportajes, la imagen más emblemática es "El beso en la Place de l'Hotel de Ville" realizada en 1950 por encargo de Life. (Este es un beso breve, "un kiss rápido" dice el fotógrafo)

No es una novedad que cuando regreso a mi casa me es imposible descansar, no obstante hoy fui victima de un “Deja vu otoñal” siempre que mi cansancio es excesivo y las preocupaciones me asedian mi energía baja y yo flaqueo -la melancolía se apodera de mi- Fue la brisa tibia, el olor a tierra húmeda, los objetos de siempre, el atardecer desolado y la música de un pasado anterior lo que rememoro un estado nostálgico exacto pero de hace cien lunas atrás un sentir remoto, pero duplicado en mi hoy.

Es que en cuestiones de amor yo no aprendo, asumo mi condición idealista y aunque meses atrás anuncie en este mismo blog que cerraría ciertas páginas e historias incompletas de mi vida. Me declaro “reincidente”; por más que razone en mi caso el corazón la lleva y ante eso que puedo hacer yo. Además, entre los trastornos del sueño y el caos imperante a mi alrededor como no he de sentir nostalgia en medio de tantos sucesos. Lo único que deseo cuando tengo un minuto para mi es el refugio de un pensamiento lejano de magia y felicidad; eso me conforta y me hace retomar fuerzas y es entonces cuando su recuerdo viene a mí, El incondicional igual que la canción.

Ni siquiera El concibe en su mente lo trascendente que ha sido su amistad y amor para mí, nunca me exigió nada más igual lo dio todo -más de lo que quizás yo merecía- y aunque el cielo nunca conspiro a nuestro favor y el tiempo quiso arrasar con todo, El nunca me olvido y aún así por cansancio me invita a no perder la esperanza, pues en el fondo El siempre estará para mí; yo ahora lo sé y gracias a Dios aún no es tarde.